有时，当鸵鸟假装看不见。任由他软土深掘，让那个洞继续扩大。

有时，哭天抢地赌气地帮他用力把洞挖大。

有时，很好奇地想看看他到底要把洞挖到多大。

有时，一开始就是两人为彼此挖洞。

有时，想借别人的力气阻止他，没想到别人（三姑六婆啦，采取错误劝谏方式的亲朋好友啦）把洞越挖越大。

现在，每一个人都会讲沟通了。可是未必采取的是有效且有创造性的

沟通方式。很多人忽略了，沟通如果不能达成共识，恐怕你还要谈判。“谈判”这一个名词和沟通密不可分，但很少人明白，在“讲了没用”“继续下去会更糟”之后，就该早点谈判了。

成熟的婚姻，是爱情加上协商

谈判要有筹码，要有最好和最坏的打算。

情况还没变得太坏前，我们可以为“谈判”两个字换个比较温柔的名词，叫做“协商”。世界级的谈判专家马克·麦考梅克（ACK）说，在友善、成熟、还能运作的婚姻中，一对夫妻每天不知道要做出多少共同的決策和协商。也就是说，成熟的婚姻，是爱情加上协商，小至谁先洗澡，大至去哪里度假，何时生小孩，都必须经过某种协商的过程。夫妻之间只要有如下的共识，就可以成为良好的协商者：

一、夫妻必须再见面。

二、尊重彼此“不可侵犯”的地盘。

三、夫妻之间需要互利。

和配偶协商跟商业谈判的不同点在，如果先生或太大一方占了便宜，可能两者皆输。

如果婚姻已经在恶性循环的运作中呢？我想，与其互相伤害，两者继续输下去，不如做有效谈判。我常常看到一个女人或男人，忍了又忍，伤了又伤，最后还把该输掉的一切，白白送给那个被他认为是欺负他的人，为什么呢？显然他们又不是心甘情愿的。

这个原因，也可以套用商业谈判高手的说法，在谈判中，你太需要被人喜爱了。被人喜爱和需要被人喜爱是两回事。当对方喜欢你时，在谈判中较愿意让步。伹需要被人喜爱却是缺点，你往往牺牲你的立场，不敢得罪对方，太习于讨好。我看到很多人具有这样的性格，在婚姻谈判时，牺牲自己的权益也就算了，问题是，她们（通常台湾女人更具有这样的弱点）还牺牲了孩子的权益——比如，有一位妈妈把孩子让给虽然比较有钱，但不让孩子在国中毕业后继续升学、且有虐待嫌疑的夫家；还有人牺牲娘家的权益，让娘家人为自己的赌鬼丈夫负担债务。

个性的悲剧创造命运的悲剧，在对一个人的故事同情或感动之余，我们想清楚其中的关键点在哪里吗？