叫天天不应，叫地地不灵，听不见，看不到，说不出，指不出凶手的位置，叫不出凶手的名字，连写出凶手的名字都没有力气。对了，你到底知不知道是我下的毒，还是在疑心别人呢？还有，你想在地上写什么？你到底知不知道我的名字，除了叫我“那个蛮子小丫头”之外的名字呢？

仇恨终于不需压抑，野火在秋日广袤的草原上熊熊燃烧，火光冲天中我快意地大笑着，然而大火过后，只留下一片焦土，一地灰烬。

黄药师带着她的尸身走了，她有了全尸，还能回到心心念念的桃花岛上，而我小妹妹的头，却只能永远地飘零异乡。

其实我不应该在乎这个吧，我比任何人都清楚，现在的这具皮囊，只是一个栖身的港湾，离开了就离开了，哪里有什么意义。曾经我是个坚定的无神论者，我一直坚信，形灭了，神自然也就消失了，就像柴禾燃尽了，火苗也就熄灭了一样。

可我却像一颗小火星，飞落在另一丛柴草上。

而这丛柴草终于也要燃尽了。

这时却有一个人，挡住狂风，竭尽全力护住摇曳的火苗。

从见到第一面的时候，我就认定了，这个人会是我的。这种感觉很奇妙，让人觉得安心，又让人觉得恐慌。是的，他是我的，不管是什么，是爱人，亲人，朋友，敌人，反正不会是陌路人，不会是无关的人。

在我心中有种根深蒂固的偏执，让我以一种隔着玻璃窗看水族馆的海底世界一样的心情，来看待这世界中的所有人。而这并不是高人一等的倨傲，我也时常敬佩这些人的种种品格，其中很多优秀的品质现代人也很少具备。

无关褒贬，我只是在不停地加重我那自我意识过剩的中二病。我知道我病入膏肓，却不愿采取任何行动让自己痊愈，反而一遍又一遍地告诉自己，我与别人是不同的，我与世界是不同的，我是一个外来者，我不需要凌驾在这个世界之上作威作福，也不需要融入这个世界里低三下四地求生。

我在我和周围的一切之间，筑起了一座玻璃的围墙，我难以想象这么发展下去我会变成什么样子。

偏偏这时，出现了一个和我一样的存在，他穿过玻璃幕墙的幻影，进入到了我的堡垒中。

我见过很多双穿的虚构故事，从勾心斗角到相逢一笑，从相濡以沫到你死我活。我想到了所有可能的最坏的结局，利用，背叛，敌对，杀戮，但是我发现我都不怕，我更怕寂寞，哪怕是坏人恶人，我也不怕。

只要有人能认真地看着我，能看懂我，能知道我是谁，我不在乎他怎么对待我。喜欢也好，厌弃也好，我都不在乎，那对我来说其实是一样的。甚至在一种病态心理的驱使下，我宁肯他更恨我，让他知道我的阴暗和狠毒，让他更刻骨铭心地记住我。

我知道他试探过，暧昧过，许诺过，行动过，我不是小女孩了，我知道其中的含义。我昏迷时经常躺在他怀里，疼痛偶尔在发作间隙里给我留下一丝余力，让我体味其中的感受。

然而我发现，脸红，心慌，甜蜜，种种少女情怀好像都已经离我而去了，宽厚的胸膛给我的是一种家人的感觉。

家人？

不对，我有我自己的家人，我的父亲，我的母亲，我的姐妹，我的兄弟。那这算什么，**么？

“我给你一个新的家，可以么？”

我这才释然，嘲笑自己怎么竟然连这样简单的事实都忘记了，这世上并不仅存在血缘的家人。

可是从陌生人变成家人，需要多少岁月的沉淀？需要多少了解和信任？

了解？了解足够了，一切都是心照不宣，默契非凡。我知道他说在一起是因为我时日无多，他知道我说在一起是因为他是我溺水时的救命绳索。

信任？那是个彻头彻尾的笑话。唯一的信任，是我相信他很多事情瞒着我，他也相信我有很多事情瞒着他。

哦不，还有，我们都相信，这些隐瞒影响不了什么。

至少这之外，还有一些，是真的。